故事是我杜撰出来的，只是结合自己曾经的职业经历而创作的一个故事，以此表达一种生活状态，文中人物请勿对号入座
说起孕期如何控制体重这个事儿，我一哥们的感触颇深。
哥们是位体贴细致的温柔暖男，其妻是位靓丽能干的吃货太太，管理着公司两百多号员工，虽然到了孕中期却依然忙碌于案牍，哥们看着心疼，承担了家中的一切劳务，伺候好老婆的胃必然也是分内之事，有天晚饭后给老婆做按摩，惬意之际，老婆脱口而出：“按摩一下翅根那里！”
楼上小赵的媳妇怀孕到四五个月的时候才显怀，哥们家这位三个月就已经显怀了。知道爱妻喜欢吃糖炒栗子，哥们就苦练炒栗神功，自己在家下锅颠勺，老婆吃的也踏实。这栗子是个好东西，高营养高蛋白，里面有种“黄金”成分叫DHA，对胎儿的脑部发育与眼睛发育很有益处，可再好的东西吃多了也有尴尬的时候，去医院做B超，医生问几天没上大号了，哥们老婆说好几天了，最近有点儿便秘，您看宝宝还健康吧？医生飘来一句：“肚子里全是屎，什么都看不到！”
眼看着自己的肚子一天天越来越大，这位靓丽能干的娇妻想趁公司年会之际功成身退，给大家留个好印象然后安心养胎，于是琢磨着庆典上穿什么好呢，想来想去决定在网上购一套适合孕妇穿的晚礼服。一看价格打折包邮后，有点儿心疼，不过让哥们老婆心动的不是礼服，而是随之赠送的减肥药，OTC绿色标志，有正规的国家批文，医院专门为孕妇研发的纯草本配方。哥们老婆一看留言好评如潮，当即拍下宝贝，可人家毕竟是位严谨的企业高管，随即与客服沟通：“当面交易行吗？”
对方：“抱歉哦亲，不行的，我们只接受邮购。”
哥们老婆：“那您说个地方，我去。”
对方回复：“当面交易确实不方面啊。”
哥们老婆：“您可以蒙面，或者我蒙面都可以。”
邮包到手的当天，减肥药就展现出非同凡响的功效，几粒服下去，差点打通了任督二脉，只觉一股胀气直奔底盘，嘣嘣嘣几个响屁之后，哥们老婆捂着肚子就冲进了厕所，不一会儿听里边大喊：“老公，我不行了，快给我找谢霆锋来！”，哥们一惊，谢霆锋又不是搞接生的，找他干嘛啊？老婆怒吼：“我说的是咱家药箱里的止泻药。。。泻停封！”
由于严重腹泻导致身体脱水，医院急救，经鉴医院专门为孕妇研发的草本减肥药，不过是市面上流通的酚酞片，售价只有几元钱，其化学名称为“3，3-双（4-基笨基）-1（3H）-异苯并呋喃哃，作用于顽固性便秘，吃多了肯定消受不了。
哥们意识到这是上当了，于是以药品诈骗之名向公安机关报案，民警先生给出的理由很充分：证据不足，不予立案！原因是交易主体为孕妇装，减肥药属于赠送品，而且订单信息里并未标明含有减肥药，如今原产品已经下架，想找到销售痕迹确实有难度，再说金额不大，折腾起来不划算，免得生气。听着民警先生做出的一连串分析，哥们的表情渐渐凝聚成一个囧字。。。
哥们是唐山人，有着唐山人民对待困难时的乐观与顽强。而此时，他实在有些无所适从，一口清晰流利的唐山口音在立案大厅中飘荡开来：“啥，您了的意思是摊上这事儿只能节哀了是不？”
民警先生是位北京人，但刚从上海调派回来，一看没能帮群众解决问题，有些过意不去，一着急北京话竟憋了回去，上海口音冒了出来：“哦呦，阿拉不是那个意思，阿拉国家毕竟是法制社会，侬晓得伐？除非侬有能力证明那些药片片就是从那个无良店家跑出来的假药，否则阿拉派出所不好直接介入的哈~再说侬老婆怀着孕，减个什么肥嘛，白白胖胖多喜庆哈！”
语毕，哥们仍是一脸懵逼状，一阵手机铃声将其思绪拉回到正轨。电话那边上来就问买保险吗，这小子本来就烦得不要不要的，当即反问：“你知道我是干嘛的吗？”
对方：“不知道。”
哥们凶斥：“我是卖墓地的，你要吗？”
不一会儿，手机铃声又响了起来，哥们正准备破口大骂，一看是某律所发来的宣传广告：“法律咨询面对面，真情服务心连心，资深智囊团护驾，满意率高达99%”
哥们一看这事有门儿，回家的路上先后跑了几家律所。对于其妻的遭遇，律师也表示并非诉讼难成，但是对于赔偿结果，律师的观点却各不相同，有的甚至表示不足网购金额的三分之一。再一问律师费起步价，哥们一听就急了：“开什么玩笑，这不等于赔本儿转腰子吗！我老婆这事就是个简单的买卖纠纷，怎么你们给出的赔偿结果都不一样？”，人家律师回了句很有道理的话：“一样，成机器了。”
回到家里，哥们决定冷静下来，仔细梳理着这件事的脉络，他回想起民警先生说的，不能立案是由于证据不足，可是要到哪去找证据呢，哥们突然想起老婆入院时就已经鉴定出其服用的减肥药与网购宣传的不是同一种成分，那么店家的做法就属于掩盖事实真相，这种在文字上误导消费者的行为，其本质已经构成欺诈，保留药品鉴定与老婆的住院病历才是正经事！此外，根据他一连几天的观察，发现那家网店经营的产品大多是些服装鞋帽，没有一件商品是与药品相关的，哥们怀疑该网店不具备销售药品的资质证明，而这一点，需要联系网购平台才能确定其经营资质。
望着手中那瓶害老婆一泻千里的减肥药，恨不得将它碾成粉末塞进无良店家的屁眼里，老婆入院这几天，由于身体脱水一直高烧，随时有流产的危险，目前岳父岳母还不知道这些事，万一大人和孩子有什么闪失，该怎么向二老交代呢！哥们觉得是自己没有照顾好妻子，想到这里，心中一阵翻江倒海地痛楚。
夜已渐深，哥们感到有些疲惫，他恍恍惚惚地打开电脑，想与那家缺德网店理论，可每次按“发送”键时，屏幕上就会弹出一串H的乱码。不一会儿，整个屏幕都重复铺满了相同的乱码，哥们一脚踹向机箱，嘴里大骂：“尼玛，什么破机器！”
那只脚还保持着踹向机箱的动作，只是哥们环顾四周，定睛一看，突然意识到原来刚刚是自己做了一个梦。
手中那瓶减肥药依然被他握得紧紧的，只是梦中的画面已经令其睡意全无，哥们突然觉得小腹一阵坠痛，一股胀气直奔底盘，嘭嘭嘭几个响屁之后，捂着肚子就跑进了厕所，他卯足了全身的力气也没排泄出一个球。这几天老婆住院，家里剩着好多栗子，哥们怕浪费，可能是吃多便秘了。猛然间，他好像想起些什么，并用一种踌躇地目光扫向手边的减肥药，这不是被鉴定出来的泻药吗！吃还是不吃？哥们纠结地拧开瓶盖，眼下也只有靠它缓解燃眉之急了！然而就在药瓶后面，一串似曾相识的编码顷刻映入眼帘：H，旁边还标有几个中文：国药准字。
哥们一遍遍念诵着这条批准文号：“国药准字H”。此时，坐在马桶上的他有种预感，这个案子的突破点，找到了！
哥们登陆国家食药局与中国食药检定研究院的官方网站，分别输入国药准字H，均未查出与此代码相关的任何信息，后经人工确认该批准文号是伪造的。
为了进一步收集证据，哥们决定以老婆的身份再次购买，他打开对话框，正准备向客服咨询，屋外传来一阵急切地敲门声，原来是邻居小赵。还没进屋，小伙子就说哥们一家的事有进展了！小赵在食药检定研究院工作，之前也有消费者找他们反映过类似的情况，但都因证据不足而就此搁置，即使公安机关介入调查也存在一定困难，对于这种事情小赵也觉得很无奈。不过现在好了，小赵所在单位已经联合最高检以及工商局，还有消费者权益保护协会严厉稽查这些不良商家，对生产销售假药的行为都要追究刑事责任，哥们老婆遭遇的那家网店已经被查出其药品伪造了盖有国家食药监管局公章的注册批文，现因伪造国家机关公文罪移交司法处理。
听到这里，哥们倚在门边哽咽起来，他心里很清楚，当初报案那一刻，自己可能就在经历着一件无解的案子，唯一能够让他坚持到现在的，就是爱。哥们与老婆相识不易，在一起那么久了，腼腆地他从未对妻子说过一句我爱你。两年前为了表白，哥们苦练了一个多月的手语，直到表白当天，竟磕磕巴巴蹦出一句：“我喜欢你，希望你不要笑话我”，那时老婆没有回话，但也没有笑他，只是轻轻地给了这傻小子一个吻。。。
老婆出院当天正好赶上大年三十，为了答谢小赵，两口子特意准备了一个红包，却被人家婉言拒绝了。小赵虽然在药检院工作，但家中也有一位待产的娇妻，对于哥们家发生的事可谓感同身受，只愿迎接生命的路上多一些美好。
接下来的日子，老婆像老佛爷一样被小心伺候着，闲暇时喜欢弹弹琴，浇浇花，不过她还多了个兴趣，医院听孕妇课，哥们每次都会拿个小本子认真记录医生说的重点，比如整个孕期的体重增加25斤是正常的，但不宜盲目增加食量，一旦胎儿体重超标，容易增加分娩风险致使产道伤裂，到了孕中晚期每天至多再补充千卡热量就够了。
一天午饭后小两口到楼下散步，哥们一手抱着猫，一手挽着老婆。走着走着，老婆突然说：“老公，我胖得懒的动了，咱家猫也是，我相信动物和人会越来越像，每次出来遛弯，谁都说一看就是我的猫！”，哥们是过敏体质，一接触猫就条件反射似的不停打喷嚏，他想找个东西挖鼻孔，但一直腾不开手，老婆继续说道：“所以吧，我琢磨着那瓶减肥药还不能扔，万一生完孩子我这体型回不去了，还得靠它减肥！”，哥们突然停下脚步，一个大鼻涕泡儿喷在了猫的鼻子上，小猫咪怒目盯着哥们，气愤地从他怀里跳了出去。旁边老婆还等着他应声，哥们一边打着喷嚏一边说：“老婆你看，我也胖得懒的动了，胖得就像咱家炉子上的茶壶，虽然分不清哪是屁股哪是肚子，但依然吹着快乐的口哨，时不时还冒着幸福的鼻涕泡泡儿”！
（完）
本故事为艺术创作，请勿做其他商业用途，转载请联系作者。
感谢刘德胜老师为本故事进行长号配奏！
Music:DownByTheRiverside
刘宁赞赏
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